Självbiografi 2 syster mor far stalker

något så enkelt som att fråga vad klockan är fungerar inte för dig. när du brukade fråga din pappa svarade han först i allvarlig ton och ansiktsuttryck halv sju. du tyckte det varken var roligt eller läskigt utan endast förvirrande. du är på psyket. människor talar konstigt. du inser att halv sju betyder bland annat efter sex. han kan ha sagt det under längre tid och du förstår varför. efter sex betyder "du förstörde dina föräldrars sexliv och därför blev du straffad"

du vill säga detta till din vän på bloggo. men hon tog bort sin blogg tidigare i år. du förklarade ofta att sex inte betydde någonting för dig. för henne sa hon samma sak. men detta irriterar henne. du skriver någon om någon. du kallar dikten "sex handlar om mer än sex". du skriver en fantasi senare. sen fantiserar du om henne. hon tar bort sin blogg igen och har sen dess inte lagt tillbaks den. kanske var det för 5 månader sen.

du erinrar när du blev förhörd av polisen för att ha spottat på flera människor. du blir paranoid över att nämna någonting som har med nummer att göra. du har över 800 000 lyssningar på en gammal skiva som du tog bort och glömde inloggningen till. du tror det har att göra med någon som är den bästa elektroartisten i sverige från någon som är från latinamerika. det är en komplicerad historia och jag får egentligen inte nämna något om det. precis som med alla andra får jag inte nämna deras namn eller något om de. jag får skriva dikter om de. men i mitt enda riktiga förhållande skulle jag ta bort alla dikter. undrar vad meningen med livet är.

vill varken skriva på detta sätt eller som förut.

inte heller på detta sätt på engelska för kan inte undvika slang.

mitt språk låter dött och mekaniskt utan känslor.

men bloggo vännen förklarar som vanligt att män inte ska ha känslor.

du hade innan flera gånger hört från slumpvisa människor på nätet att du låter som en 15 årig flicka.

du förmodar att de menar någon som dricker och pratar strunt som ingen bryr sig om.

du pratar som om du var full.

du försöker sätta en jude på plats nyligen. han säger att du låter som om du tagit "speed och bath salts". det betyder metaamfetamin och fentanyl.

fentanyl är 100x starkare än heroin och metaamfetamin gör att man får mycket energi.

du har aldrig tagit dessa droger.

du är naturligt hög och har känt dig stolt över det.

du inser nu att det inte är något att vara stolt över.

när du försöker stoppa troll från att attackera en artist får du höra 4 gånger att du bor i din mammas källare.

sen innan du hoppar av twitter rekommenderas en person som är "den största anti-terror" bekämpar i sverige.

du inser att det inte går att kämpa emot något.

och du skulle fortsatt göra konst musik poesi.

efter att din flickvän gick över till sitt ex som egentligen är hennes huvudval som hon aldrig lämnat på något sätt och vis slutar du chatta med henne och spelar runescape. efter några veckor saknar du henne.

hon tar dig tillbaka. du spelar mer dataspel.

du får höra att du och hennes sambo är tråkiga.

du förstår inte direkt vad hon menar.

hon har 4000 facebook konton. hon nämner mot slutet att hon vill "ta bort alla" sina skuggor. till exempel bella.3799 och så vidare.

muslimen och turken skrattar gott utanför. du förmodar att de röker marijuana.

om du anklagar någon för något är det enda kodordet som svarar "jag gör [inte det]" eller "jag har inte sagt [det]".

det verkar genomskinligt.

de fortsätter skratta. mer och mer.

det verkar som ingen förutom du får bieffekter av droger eller neuroleptika.

du hade med dig ett neuroleptika när du skulle träffa den bästa elektroartisten i sverige och hennes ex. efter ett tag börjar du prata om droger och de fortsätter den konversationen.

du nämner att du har ett abilify piller och den bästa elektroartisten i sverige säger "det här fungerar som extacy för mig". du säger att hon inte ska ta den. hennes ex har druckit upp sin öl medans hon knappt har tagit någonting. han ska gå hem. hon säger att hon inte vill bli kidnappad av mig. de frågar om jag inte vill gå över till hennes ex. jag nekar.

du frågar henne senare om en vinylsingel vad den kostar. hon säger 10000. du har inte de pengarna och tänker att du skulle slänga den eller tänka illa om den eller henne om den var i din närhet. en till chans att nollställa ditt karma konto går till spillo.

du inser att du inte kan prata om saker som inte är logiska. men samtidigt kan du inte prata logiskt heller. du hör när du pratar så här att människor inte förstår dig. men de pratar kreol och du har negativt karma. du har också många tvångstankar efter självmordsförsöket och det verkar som om när du tänker illa om någon tycker de inte om dig längre både på nätet och i verkligheten men inser att det var så här förut också i liknande grad.

det är något slags bi hemma hos dig igen.

du inser att du borde ta bort allt som kan tolkas negativt om dig själv och andra. men då går det inte egentligen att skriva någonting alls. och skrivande är det enda du har kvar.

du erinrar raplåten som du hörde förra året som skaparen sa på instagram hånande att jag trodde den handlade om mig och min låt om honom säger han att jag ska skicka till hans skivbolag men deras hemsida har ingen kontaktaddress längre och de svarar inte på sociala media.

du inser att det va en fälla för att ta dig till en förort för att säga i person vad jag säger till honom på nätet men han tar inte hänsyn till de goda sakerna jag skrivit i relation till hans texter

det är ett återkommande inslag i mitt liv. jag gör bra saker för människor och dåliga. det kan va 99 bra och 1 dålig och det är bara den dåliga som spelar roll. och den blir jag rikligt straffad för.

som han i en låt på demoversionen av hans skiva som han inte släppt på 2 decennier verkar prata illa om dig med bland annat orden "transa" och "bög".

du inser att alla utom du är klärvojanta och du får inte tänka säga skriva ladda upp något som är negativt om någon eller något för då blir du straffad.

du erinrar raplåten som du hörde förra året som skaparen där hävdade att "framtiden för dig är kall och ensam".

du förstår att du inte kommer passa in med att prata utan slang men du passade inte in förut så det spelar inte så stor roll och du går inte tillbaks till twitter eller instagram

facebook är ett alternativ men det används inte mycket och även om du på något sätt blir tillagd av någon annan kanske de erkänner din existens men de lägger upp något som har med dig att göra en gång per månad eller mer sällan och du kan inte överleva på det.

och du har ett sätt att bete mot människor som inte är accepterat. du kommer inte ändra det sättet. psykiatrin har bestämt sig för att straffa dig för det sen 2006 (och sen 1990 av resten av samhället). men de ändrar reglerna och ditt förhållningssätt till världen ofta.

det verkade inte hända utanför slutenpsykiatrin men du när det så fast du inte ens tar neuroleptika i piller eller injektionsform.

saker känns lönlösa.

du vill sortera texterna om rapparen men du tog bort de nyligen för att göra en tryckt samling

du fick höra 2 saker om den tidigare textsamlingen. dessa var.

1) "bra"

2) "alla dikter är olika genrer". personen som är den nya chefen på boendet vill köpa den. du vill ha 200kr och ger honom boken i förskott. du får inte betalt på flera veckor. du blir arg och bitter. slutligen när du inte har pengar i mitten av veckan får du pengarna. så att han kan spela ängel.

du tycker inte om att skriva om texter. men du har inte "flöde" längre och stavar fel på flertalet sätt som nämnts tidigare.

du inser att ingen är genuin. de talar i koder som du knappt förstår. du försöker förstå men det är lönlöst.

du försökte med droger och de fungerade till en början. sen får du flertalet pcr tester som förstör din amygdala och du blir mer och mer hotfull mot andra.

du inser att du inte kan skriva så här och inte heller på något annat sätt. att ta självmord är du inte bra på och allt skulle bli värre.

som brännskador förutom lungcancer som du läkte med syrgas. men du har hostat länge av de flesta dofter men har inte brytt dig för du mår inte dåligt at det det är bara en reaktion och att må så dåligt i halsen att du spyr ibland verkar inte vara jobbigt heller.

ditt ex hotar dig och nästa dag frågar dig om du vill gifta dig med henne. på grund av hotet och diverse andra saker så chattar hon endast med dig 5 minuter per dag.

det ökas när du börjar ta droger. det vill säga snus cigaretter handsprit kaffe choklad te.

du pratar med en personal som säger att hon varit på semester i en månad. du glömmer bort att de bara vill dig illa. du imponerar men blir irriterad över något till slut. helt plötsligt ringer din förvaltare upp i någon av personalens 2 telefoner. hon ger dig den och förvaltaren säger att du ska få hjälp att städa för din lägenhet är i misär.

det verkar konstigt för du städade nyligen. personalen hade inte klagat på månader. du ville ha hjälp för flera månader sen och sa att ni endast skulle moppa golvet och inte använda dammsugaren. när en dammsugare är ny blir det väldigt rent. efter några fler gånger verkar den bara kasta runt dammet och det luktar illa och det verkar inte blivit mycket renare.

dagen efter frågar personalen om jag vill ha hjälp att dammsuga. sen som sagt någon vecka senare händer det nämnt innan.

jag nekar och får till svar att vi kommer överens om en tid senare när jag ska få proffessionell hjälp med städningen. senast tog det 4 timmar. jag var borta 1 timme, och låg i sängen i "misär". jag hade allergier på grund av de billiga lösningsmedlen som luktade naturlig citronarom som från någon billig affärskedja som endast försvann flera månader senare och när jag märker detta får jag till svars att jag ska få hjälp med städningen.

det verkar inte som om jag kan göra något bättre och även om jag försöker blir jag straffad för det.

jag försökte städa mina föräldrars hem en gång. när jag hållit på en dag kommer pappa hem och skriker ursinnigt "du missade ett ställe". jag slutar försöka städa huset eller mitt rum sen dess.

mina föräldrar brukade komma till min enda riktiga enga lägenhet var tredje månad och städa.

sista gången de gör det skäller min pappa ut mig för jag råkar komma hem när de håller på att städa. jag skickar sen arga sms och ringer och får höra att min pappa ramlat ihop i ett epilepsi anfall på en hjärnröntgen.

jag skyller på mig själv och får cirka 8 timmars konstant ångest. jag somnar till slut.

eller som jag kallar det nuförtiden.

maratonisk katatonisk epileptisk förtvivlan med aggressivitet och självmordstankar.

jag nämner det till personalen en gång och får svaret "då vet du vad det handlar om".

inser sen att det går tillbaks till min tid som koleriker villket varade 8 månader sen jag föddes. jag behandlades med kolikdroppar för koliken. de innehöll bland annat nikotinamid.

när jag var hos min bästa vän tyckte jag det luktade gott. hans mor rökte inomhus.

mina föräldrar poängterade att mitt hår luktade rök när jag varit hos honom.

när jag varit hos min granne poängterade mina föräldrar att mitt hår luktade mögel.

när mitt ex får mig att börja använda snus försvann mina tvångstankar.

jag fick känslor igen. jag kunde identifiera 7 olika tillstånd.

när en känsla kom räckte den i timtals, max 8 timmar.

när jag ville börja spela dataspel igen som jag slutade med 2005 på grund av att mina armar började domna bort så spenderade jag hela dagarna med att få ett gammalt mmorpg att fungera. jag försökte i 4 veckor.

till slut inser jag att det inte är tillåtet at spela dataspel över gratis wifin.

jag letar efter ett java spel och hittar runescape.

sammanlagt spelade jag det i ett och ett halvt år.

jag vill skriva så här nu. det är tråkigt och fattigt. men jag kommer inte få svar på något. så att underhålla andra spelar ingen roll.

jag har ibland försökt att tala på det sättet med psykiatrin eller människor. men som sagt fungerar det inte.

sen försökte jag vara smart och underhållande. det verkade fungera på kvinnor men inte på mig.

när jag träffar mitt ex första gången verkar hon inte trivas bland mina arbetskamrater så jag tar in henne från uteplatsen och streamer en av mina låtar tantra till henne. hon har ett mysteriskt leende.

sen går vi till övervåningen. jag experimenterar med ljudsystemet. snart kommer hennes mors hund och hennes mor och säger att de ska gå.

jag glömmer henne i 2 veckor. detta var 14 juni 2019.

jag glömmer henne för jag tror inte på kärlek längre.

jag kan som sagt inte vara omkring andra människor. det känns som om de dömer mig och jag dör på insidan.

vid den tiden hade jag ont i öronen och halsen och så fort jag kände mig ensam blev mina fötter väldigt kalla. det följdes av tvångstankar och jag verkade bli ännu värre behandlad av andra.

så den enda lösningen var att imponera. va på glatt humör och försöka vara rolig och smart i högt tempo.

jag klarar av att irritera män och imponera kvinnor så jag koncentrerar mig på kvinnor.

jag lär mig inte mycket av denna metod. men ibland klarar jag av att vara hela dagen på jobbet.

sen 2007 måste jag dock hem vid lunchtid. som en motsatt askungen.

om jag inte gör det får jag tidigare nämnda ångesten.

jag får ångest piller och sömn piller och psykos piller. jag mår sämre så ökar dosen.

det hjälper inte. min far säger att jag tar högre än rekommenderade dosen men eftersom han behandlat mig illa lyssnar jag inte.

det får jag dock inte göra. som aforismen

"de yngre ska man lära de äldre ska man ära"

efter att jag kommer hem från en termins gastronomiutbildning på högskolan forstätter jag laga all mat hemma. far börjar klaga mer och mer på min matlagning. precis som mor så säger jag ingenting tillbaka.

till slut försöker jag göra det. hand blir argare och argare tills han går till sitt sovrum.

en gång när han håller på att restaurera taket. han kommer in genom ytterdörren. jag har hållt på 2 timmar med maten. nu är det endast grönsakerna kvar. han skriker aggressivt att det ligger ett salladsblad på golvet.

jag refuserar i lugn ton. till slut säger han rosenrasande att han är äldre än mig och går till sitt bäddrum.

det kändes som om jag alltid förlorade i våra argument. jag säger eller skriver det inte till andra.

det enda av värde han säger innan han dör till mig är "du vinner alla argument".

det sista jag hör av honom är "äpplet var mjukt på en sida".

jag älskade äpplen då. en stor del av min diet bestod av det.

jag hade då storlek XS i designerstorlekar.

många gånger nämner mor efter hans död att pappa "tyckte om äpplen".

enda sorten han åt var "royal gala".

han uttryckte det dock "råjjall galla".

det betyder väl något på knivsöderdialekt. vad vet jag inte.

jag försökte förstå knivsöder och annan kreol mer men det är lönlöst.

det finns så många ord och så många innebörder av de.

som tur va hade jag en logoped som gode man. och efter ett tag låtsas hon som om hon bara förstår knivsöderdialekt.

det går inte att kommunicera med henne överhuvudtaget.

jag får inga pengar på mitt konto den våren. jag åker ut och in på psyket tills jag får mina andra corona vaccin. då blir det värre.

som sagt blir jag polisanmäld. det får jag veta ett halvår senare.

jag var suicidal och skulle igen förstöra min laptop. jag går till återvinningen och slänger den bland metallskrotet.

när jag ska gå hem står någon som slutade inte mycket senare och ler och frågar hur jag mår. hon har behandlat mig väldigt illa förut. efter ett år behandlade jag henne likadant.

hon säger jättebra och toppen ofta. till slut vill jag få henne att sluta. hon ursäktar sig men börjar igen.

jag går till min dator och fortsätter lyssnade på musiken ur högtalarna. någon minut senare inser jag att hon har sagt "jättebra" under hela denna tid med ett hånskt leende. jag skäller ut henne och hon slutar till slut.

sen som sagt ett år senare fortsätter hon behandlingen. jag har just vaknat och hon går förbi min dörr med en mobil i handen och säger jättebra.

inte mycket senare går jag till personalrummet. hon står vid entrén.

jag säger jättemu om och om igen. en svart kvinna står längre bort i rummet och säger till mig att jag ska sluta. jag svarar "håll käften nigger" hon svarar "det där är rasistiskt".

jag pratar om kvinnan. säger att "här har vi en riktig rasist". försätter säga jättemu. hon är frusen till is och har tomma ögon och tittar ner. jag böjer mig ner och tittar in i hennes och säger jättemu mer.

de larmar psykiatrin och jag fortsätter med deras passiva aggresivitetsmetod i min omvända psykologi metod.

två polisbilar stannar en vanlig och en längre bort som är en svart skåpbil. flertalet poliser tar mig till psyket där jag stannar någon dag.

detta blev jag inte polisanmäld för.

senare är det en manlig personal som går förbi min dörr och säger snabbt "hej tomas emma" och andra saker som personal ska säga.

jag tycker inte om mitt givna namn och inte det nya heller och jag avskyr det till slut efter denna behandling.

all personal som var kvinnlig meddelade varje dag när de sov i personalrummet den natten.

på förra boendet jobbade 2 personal natt.

här jobbar bara 1 på varje avdelning. de öppnar inte och hjälper inte med något och säger att de "inte jobbar nu". detta kallas jour. det kan också uttalas "hor" vilket är den sanna innebörden.

jag förmodar att gruppboenden är ställen där det has sex och tas droger och är korrupta.

på förra boendet trodde jag detta också. men det här nästa är värre.

jag såg ett liknande boende längre bort efter att jag kom ut efter självmordsförsöket.

det är baracker i en svag grön ton. det första jag tänkte var "koncentrationsläger".

det kanske är som om någon som har aids och fortfarande röker väldigt mycket cigaretter. de vill väl lära människor något.

när jag beställde saker hit kom de fel. om jag beställde hem mat åkte de också fel. om jag beställde hem matvaror förstod de efter andra försöket.

när jag tittar på kartor är det här stället inte registrerat.

det kallas officiellt prästgårdsvägen 120.

innan var det asylboende för tonåringar. innan det var det en finskt dagis.

när jag frågade varför vi behövde flytta var det på grund av "problem med avloppet". jag vet inte om det är restauret än. men ibland luktar det förfärligt ur avloppet i centrumet vilket var var det var beläget. så det verkar vara ett svepskäl.

i år blev det inte tillåtet att sitta när någon som rökte och bara i det nyuppsatta tältet. här satt männikor utomhus mycket och fick solbränna. de såg friskare ut.

det fanns inget bredband och ingen tv. det installerades ett år efter inflyttning.

de får det att verka som om det är mitt fel.

jag ville ha snabbare internet är gratis wifin.

så jag beställer det från comhem eftersom

tiden säkert flera timmar sen jag skrivit det här har jag inte haft någon musik på.

jag försöker nu men allt låter irriterande.

det här är mitt riktiga jag. bitter ledsen och död på insidan utan några positiva känslor.

jag har låtsas som om jag varit glad sen högstadiet.

jag kommer ihåg att jag frågade min bästa vän varför han är min vän flera gånger. han skämta elakt flera gånger. till slut sa han "för du får mig att skratta".

jag vet inte om han var ironisk det gången också.

jag kommer inte ihåg vad vi pratade om eller om vi någonsin gjorde det.

om det var tråkigt ringde jag till honom och vi träffades och gjorde något.

jag kommer inte ihåg mycket om mitt ex fast vi höll ihop i 3 år.

vi bodde tillsammans i 3,5 veckor men jag kan bara erinra fragment av det.

men så är det med allt om mig.

sen fjärde klass. sen 1994. har det varit så här.

men jag var inte speciellt utvecklad emotionellt innan dess och jag hade inte många tankar om någonting.

i första klass är det en plansch med alfabetet ovanför svarta tavlan.

jag gjorde en dikt om det.

den går

"a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z å ä ö

å du ä dö"

kanske hade jag hört den någon annanstans.

en liknande var

"mors lilla olle i skogen gick

lyfte på bene och släppte en klick

klicken va liten men olle va gla

för han tycker om marabou chokla"

efter sökning på nätet verkar originalet vara från filmen "vi hade i alla fall tur med vädret".

min pappa ville att jag skulle titta på benny hill. jag skrattade inte och förstod inte de sexuella anspelningarna.

överlag är knivsöders metodik för att lära människor som psykiatrins metod.

den är hopplös.

den enda metoden för att förstå något är att ta droger.

och diverse skräpmat och skräpdryck.

som jag skrivit om förut var jag inlagd på psyket.

jag var med mitt ex då. jag skrev till och om henne hela dagarna.

jag får höra "du ska ha ett möte det blir kort"

jag stänger av laptopen och följer med in.

överläkaren och flera andra sitter där.

jag blir tillfrågad om jag vill ha en tvångsinjektion. jag nekar.

sen blir jag tillfrågad om jag vill ha 2 tvångsinjektioner. jag nekar igen.

sen blir jag tillfrågad om jag vill ha andra 2 tvångsinjektioner. jag nekar en sista gång. mötet tar slut.

när jag pratade med personal blev det snabbt ett larm eller så behövde de gå på toaletten.

en personal var det inte så med.

vi pratade en hel timma. jag frågade henne vad hon tyckte om att se på tv. hon sa skräckfilmer.

jag förstod efter ett tag vad det handlar om.

de enda som egentligen kan hantera mig är på min nivå.

dessa är kannibaler och raggare.

kannibaler är äckligare än mig likadeles raggare.

mitt ex frågade mig en gång om jag injicerat bensin? visste inte att det var möjligt.

nej. men när vi träffades hade jag nyligen gjort min första tattuering. jag har nu förstått att för vanliga människor tror de att det är en nazistiskt swastika.

google translate beter sig konstigt. jag försöker få en översättning för "handlov" och det står "the handbook". hittar endast den medicinska termen för handens ovansida som "dorsal digital"

det är ett stort X över ovansidan av min högerhand.

jag har velat ha tattueringar sen jag såg filmen crybaby. huvudkaraktären har en tattuerad tår vid ögat.

den vanligaste definitionerna är

1 man har mördat något

2 någon man tycker om har dött

3 man har blivit våldtagen i fängelset. förövaren tattuerar in en tår för att påminna en om det.

jag har inte gift mig med min första kontaktperson.

hon ville dock det. det tog mig lång tid att förstå det. människor talar i gåtor. som sveriges bästa electroartist sa i ett långt internetmeddelande "jag vill bli din partner".

hon nämnde en gång att hon skulle "va med på sin broders bröllop" och att jag var inbjuden.

broder är en synonym för medmänniska.

jag bad om att se inbjudningskorten. det var på ett språk som jag inte förstod. jag tittade på den i några sekunder och brydde mig inte mer.

sen ville hon inte se mig mycket längre.

jag gav henne min kompaktkamera och frågade om hon kunde fotografera alla på bröllopet så skulle jag photoshoppa alla som jag gjorde med fotografier av henne.

hon uppskattade det. för kvinnor tycker om att vara vackra.

jag redigerade de inte mycket bortom en färgton. en gång med texten "queen of the night" i lila ton.

det finns det nu en låt om detta. den heter "leyla" av keya. det finns också en cover på den. den heter wilma idol.

jag förstår inte mycket av låten eller dess liknelser i musikvideon. som sagt, jag är inte klärvojant.

den släpptes efter mitt självmordsförsök när jag fortfarande var på karolinska.

jag blev introducerad av låten på psyket.

vid den tiden trodde jag alla låtsades.

en kille med stora muskler sätter sig i vardagsrummet och säger att han tyckte det var konstigt att när han kom in blev alla inlagda misshandlade av poliser?

han såg inte skadad ut. han haltade en del på högerbenet på grund av långverkande neuroleptikan som tvingar i alla i höften, men utom det verkade han vara sig själv.

hans allmänna ton påminde mig om mig själv.

han pratade i mestadels euforisk ton. som när han kallade sin dotter vid namnet "glitch". precis som mig när han sa något riktigt intressant för honom själv skrattade han till.

jag nämner att ett elektronisk band säger att de är i sjuttio femte dimensionen. han säger att det finns hundra dimensioner.

sen frågar jag om supersträngsknutar. han gör en illustration av det på ett vykort. på grund av detta förmodar jag att han är m teori forskare.

jag frågar vad tjugio två delat på sju är.

han svarar en och en halv. jag blir inte tänd på detta. och han skiftar snabbt till allvar och korsar sina ben. jag låtsas le och tittar honom i ögonen och sänker huvudet.

han spelar upp några musikvideos på smart tvn.

en är en svensk förorts drill låt. det vill säga mörka miljöer och gangsterkultur såsom pengar vackra kvinnor och vapen fotograferat med dyra filmkameror.

den enda jag kan erinra är förstnämnda låten.

när den är slutspelad ser han ännu mer ilsken ut.

jag förstår att något obehagligt kommer att hända och går till mitt rum.

inte mycket senare hörs ett dån och larmet går av. det hörs springande fotsteg.

när jag går ut senare är smart tvn borta. jag skrivs ut ur psyket och in igen och det tar ett tag tills smart tvn är tillbaka.

såg honom inte igen.

i lyriken "vart har du varit hela mitt liv" och "har fått psykos och massa panik" och "du gör mig dum utan logik"

det är en förklaring om hur jag varit sen jag började surfa i mitten av 90-talet.

som sagt, jag försökte förklara i chattar att jag blev dåligt behandlad hemma av min syster och far och mobbad i skolan och enda svaren jag fick var "slå de" och "*kram*".

efter några försök tröttnade jag på att försöka få empati.

då blev jag ett monster.

i en psykologibok förklaras det enkelt med

"den deprimerade mannen blir ett monster, medan den deprimerade kvinnan blir stark och självständig"

jag läste detta i en dikt på radiototalnormal som då spelades in på lava på kulturhuset i stockholm.

jag skulle imponera på en kvinna som var upptagen men som vanligt levde jag i förnekelse. det enda hon sagt till mig var om jag hade facebook och vi pratade i nån minut efter det.

när jag vaknade upp nästa morgon skrev jag en dikt om henne. först hemma sen på brunogallerian.

det här påminner mig igen om fanzingo intervjun.

"jag skrev en dikt

till en tjej

den blev lång"

de som läste denna intervju måste tyckt den var underhållande. likadeles journalisten. som resten av alt-högerns trollkulturs kommunikationsmetod.

det var en latino som intervjuade mig. som jag lärt mig lång tid tillbaka är de väldigt falska och tror sig vara överlägsna.

falskheten har kanske tillkommit som en försvarsmekanism från khazarernas erövning av latinamerika. men jag lutar mer åt att de alltid varit så här.

med människor de tycker om pratar de snabbt i låg ton i timtals. så det är de två paralella sidorna av deras personlighet. de älskar också att hånas i grupp, så klart på ett latinskt språk. liknande i stil med hyenor. även om jag kunde fackspråket skulle jag säkert inte uppfatta något. som sagt på grund av kreoldialekten.

de är sadistika till hög ton men verkar till slut sluta. men förstår hur man ska lösa deras gåta. som om de vill lära en en läxa om livet. man behöver inte säga något för att åstadkomma detta endast tänka.

på grund av detta irriterar de inte mig för jag har blivit indoktrinerad till att de är bra snälla svaga och talangfulla.

vidare i texten stod det

"först är man glad

sen deprimerad

sen normal"

journalisten sa att han "tyckte om mina citat". som vanligt menade han andra saker med det. vad detta är vet jag inte riktigt.

jag tycker inte om kändiskulturen. jag försökte länge bli erkänd.

men att räkna statistik är inget som gör mig glad.

för det mesta oavsett var jag lägger upp ett verk blir det 0-1 som har kollat in det oavsett dikt musik eller bild.

jag försökte påverkade detta på massa vis men allt vart lönlöst.

du ger inte slumpmässiga människor din konst och får uppskattning. det var min enda metod och den fungerade inte.

och det var så jag försökte kommunicera i tal också.

för att säga det igen, mitt ex är en del av de vanliga. så det skulle inte spelat någon roll hur jag än betedde mig, hon skulle utnyttjat mig på samma sätt ändå.

en av de sista gångerna jag nämnde hennes smeknamn till någon annan nämnde den personen att hon tyckte jag och "bella är den ultimata kärlekshistorien".

då var det nog med att nämna henne. men det blev värre. någon nämner "i love you said automagic" med många emojis. jag förmodade att han var falsk, och tänkte att jag skulle göra åtlöje av honom, som det ska fungera i 2000-tals kulturen.

han är mer falsk tillbaka, och säger den stereotypa förolämpningen "vem är bella" men lägger till förbättringen av skymfen med "betyder det något annat? är det slang?"

jag slår upp ordet i en slang encylopedi och det förklaras som "marijuana". en av hennes många smeknamn är "bella donna 6" så det är inget ovanligt.

jag kommer nämna henne mer sällan. vilket är vad brödraskapet knivsöder och så vidare har lyckats väl med.

som sagt, när hon pratade med mig kortsiktigt i hösten 2021 efter att jag gjort en kärleksförklaring till hennes släkt och vänner med svaret "ta bort det du blir anmäld". det räckte inte länge och tur var det.

jag skällde ut henne som hon gjort mot mig tidigare som vanligt och hon blev ledsen och senare blev jag självmordsbenägen.

min mor la en förhäxning på oss och den fungerade utmärkt. hon slutade kommunicera förutom med emojis och då tröttnade jag och skulle lära henne en läxa och sa inget heller och emojis intresserar mig inte de är för primitiva och jag förstår igen inte de komplexa betydelsen bakom kreol och föredrar ren textkommunikation.

när hon gjorde slut med mig var jag trött på henne på alla sätt och vis. hennes stora delar emojis betydde ingenting för mig likadeles hennes kulturs komplexa falskhet.

denna kultur har alla. vart jag än går får jag konstant höra "bra" och "jättebra".

jag blev arg i början. det är det som är meningen. precis som memes med en slumpvis ovanlig bild och text till som ska förvirra.

jag försökte kämpa tillbaka en gång. men det är ingen idé. de har tränat det här hela livet och jag har sökt sanningen.

jag gjorde tvådimensionell konst sen 1994

sen skrev jag mycket sen 2002 och började med musik 2010.

hon gav intryck att hon uppskattade dessa kreativa uttryck och min personlighet. men som alla andra är det inget annat än falskhet.

hon bjöd mig på mat restauranger choklad och gåvor för 15000 kronor.

tidigt ondgjorde hon sig över att hennes vänner tyckte att jag var en kinte kunte.

det här fortsatte under hela relationen.

det påminde mig om en promiskuös kvinna på psyket. vi verkade irritera de vanliga inlagda. när hon var i sin lägenhet över helgen fick jag höra "det är mindre spring i korridorerna".

när jag kom in till avdelningen satt jag på huk på golvet och hade mina armar runt mitt huvud.

jag får höra att jag ska sluta med det.

efter 2 veckor låtsades hon om som jag existerade. jag var där 1 vecka till.

som jag lärt mig tidigare finns det en 3 dags regel.

för att en relation ska sättas i sten får man högst inte kommunicera 3 dagar i rad.

medicinen cisordinol accutard gör att man hamnar i koma i 3 dagar.

om psykiatriska systemet vill straffa en så tvingar de en i en det och ens relation försvinner för att aldrig återvända.

jag fick hennes telefonnummer. som alltid händer saker i fel ordning eller uppsåtsligt så. jag hade då inte mobil inte heller hemtelefon.

så jag hälsar på min mor och pratar med kvinnan ett tag.

problemet är att jag inte klarar av telefoner så vi pratade inte många gånger. så det gick 3 dagar och mor säger att kvinnan var förkrossad. och det var inget mer det med.

en rappare sa det som "nu finns det 2 till 3 kvar. nej bara 2".

som vanligt talar människor i koder och gåtor.

alla människor vet vad detta handlar om förutom jag.

det har som sagt en enkelt förklaring. jag poppar bara ut min mor vid födseln. hon hade tränat alla musklerna i hela kroppen genom att promenera i skogen ofta och arbeta mycket i trädgården och åka skidor mycket på vintern.

det sägs att födseln är det största traumat men det va inte det för hennes 2 barn.

min sister blev inte traumatiserad alls. hon blev bortskämd värre än mig.

men vid 18 år så skaffade hon en högskolieutbildning i eskilstuna och blev självständig.

jag fick höra att det hände när jag föddes men tror inte på det.

när jag var väldigt liten som min syster och jag och hon var 6 år äldre i samma säng i skavfötters position. jag har ett minne av det. hon är på ett glatt humör.

innan jag började ettan i skolan skiftade detta permanent.

några andra minnen har jag av henne

1 vi lekte vattenkrig med min granne

2 vi sov senare i våningssäng på övervåningen. där hon pratade illa om mig när jag sov till mig för jag hade gjort fel och inte hon för hon kände på sig det och ingen kan paradoxalt nog bevisa något som någon annan känner på sig och människor tror sig har rätt att förneka allt och skylla på andra så länge de har gud och resten av mänskligheten på sin sida. och hon som alla andra pratade i gåtor för att jag äntligen skulle förstå varför jag gjort fel såsom att bli till och skäla hennes uppmärksamhet från hennes föräldrar så hon kunde fortsätta leva som en drottning och varför hon straffade mig och vad jag skulle lära mig av det förutom att livet är hårt kallt och orättvist förutom för mig för jag skyller inte på andra och försöker se det goda i de och förlåta de och därför är jag jesus som en psyktripersonal påpekade i hånande ton till någon annan som jag råkade höra.

exempel

1 enormt lång och stor hårsprejbehållare. tyckte inte om lukten eller känslan av den i håret. använde en gång aldrig mer. med detta ville hon också påpeka att jag skulle bry mig om mitt utseende inklusive frisyr och lära mig att man kan bli naturligt hög utan att synda och det skadar varken kropp eller sinne utan tvärtemot bara man överdriver tillräckligt mycket dör man kommer till helvetet och återuppstår som en perfekt ängel som när jag frågade min pappa varför är alla knarkare så perfekta och han svarade i bitter ton "de är inte det på insidan" och som sagt vilket jag inte heller är för "mitt rum luktar så illa" men jag hörde honom inte hosta där förutom att tafsa på mig oavsett hur dåligt jag mådde när jag låg mot väggen och jag varit rädd för mörkret sen dess och långt innan alltid lampan på när jag träffade min syster när jag bodde i kristianstad hemma hos mina föräldrar 2009 hade jag svårt att sova i 3 månader efteråt vilket han försvarade sig med och skyllde på mig med "så du kunde inte sova?" vilket är helt mitt fel för mina föräldrar ville mig bara gott och det hade inte med det stereotypa människopyramid klasskampen essens i ordspråket slicka uppåt och sparka nedåt och jag var alltid neråt mot honom förutom när jag hade katatoni och äter upp maten snabbt och säger tack för maten och han säger att jag äter som ett djur och jag påpekar i lugn ton enda nämnandet av det någonsin att han kan "dricka mycket alkohol" vilket han gjorde den kvällen med grannarna som nästa dag påpekade "det är curre hämta ölen" för "den som sviker i dryckjom sviker i styckjom" och den som inte kan supa alla andra under bordet är en fjolla som inte får någon respekt förutom att mor och jag var bästa vänner och jag låtsades som om han inte var där ibland innan jag flyttade hemifrån andra gången vilket är enda sättet att behandla någon som skriker och förnedrar en så mycket han kan på ett så politiskt korrekt sätt som möjligt för att visa att han är kung av sitt hem inklusive rasism sexism offentlig förnedring och gnäll om sin ungdom och jag kan inte ha något trauma för jag är bortskämd och lat och de termerna är inte relaterade.

2 tesil i form av en spetsig cylinder i stål.

jag tänkte skicka det här till henne. men vill inte veta hennes konstlade sexuellt frustrerade åsikter eller extrema missbruksvärld. hon är död för mig. när mor dör om ett år och vi båda går på en begravning som kanske händer då kanske hon säger några elaka ord som ska lära mig något om varför det är så mycket fel på mig och varför hon har varit bitter i 30 år och har haft som uppgift att krossa min hela existens och spela gud och det är allt.

3 jag vaknar. bara några år gammal. går ut i vardagsrummet. hon sitter på ett glasbord och spelar nintendo dataspel. jag sätter mig bakom henne vid sidan och hon skriker "jag tycker inte om att ha människor bakom mig" nästa dag är tvspelet borta hon har sålt det och alla nintedo tidningarna. hon ville att jag också skulle sitta på glasbordet men det verkade som en dålig idé. vid övre tonåren är hon väldigt fet och glasbordet går sönder. mor springer dig och är orolig över glasbordet och syster säger "du bryr dig mer om saker än mig".

jag säger när vi möts hemma hos henne och hennes sambo 20 år senare att jag tycker om fight club för det är emot materialism och hon säger som vanligt i elak ton men också med ett leende att jag är väl visst materialist.

födelsedagsfest hemma hos mina föräldrar ondgör hon sig över att pappa har skaffat fler tekniska saker och jag får senare förstå att om man köper kvalité är man inte materialist.

jag är hemma hos henne och hennes sambo igen. vi sätter och äter pizzan som är kebabpizza som endast smakar citron majonäs och jag säger något om underjorden och hon håner mig och säger att det är grottor inte underjorden.

jag säger att jag motionerar mycket nuförtiden och hon hånar mig genom att svara "är det därför du är så smal?". jag var storlek medium då men det räckte inte för henne.

senare är jag som sagt storlek XS i designerkläder 2014 det är morgon vi sitter på veranden på uteplatsen hos mina föräldrar och hon synliggör sitt kön genom att byta ben som hon har korsade.

det här är hur vanliga människor kommunicerar men jag förstår det inte och kan inte vara som de och de få gånger jag försökte gör jag det i för stark intensitet och då är jag barnslig eller chauvinistisk.

jag kommer bli straffad för att ha skrivit det här vet inte hur men får veta i sinom tid. om jag lägger upp det så att någon ens läser det blir det värre om jag trycker det i en bok vill jag inte veta vad som händer.

om mor eller systern får läsa det är jag en "fabulerare" och de kommer förneka allting och endast ta ut det som är negativt kring mig eller kan härledas på något sätt vara negativt till mig på grund av konstlad dålig ordförståelse från min eller vanliga människors sida.

och även om hon inser att hon har gjort något fel blir hon sig själv igen efter tre dagar som vanliga människor är så det spelar ingen roll som vanligt medans jag blir riktligt straffa hånad nertryckt för det som det var sen jag var något år gammal och det kommer inte blir bättre. inte som om det kan bli bättre på något sätt när man är avstängd från fountain house av en handleare endast som "nästan alltid är där" med orden som flera gånger sagts till mig "det här är inte platsen för dig".

men stalkern försökte men misslyckades med att få mig avstängd för jag hade redan tröttnat på stället sen jag träffade mitt ex jag hälsade på nån minut var tredje månad ungefär och mitt ex tillät mig inte att se tänka prata skriva med eller om andra och jag skulle vara tillgänglig dygnet runt på datorn och telefonen för att underhålla henne

och stalkern ondgör sig över att polisen tycker att hon inte var "tillräckligt tydlig" men de vet om hennes meddelande "en spännande historia för en tant som mig /;)" om en av mina fantasier som jag snabbt tog bort för jag insåg hur idiotisk den var och hennes fortlöpande manipulation som att hennes texter fick användas utan tillåtelse som det inte finns dokumentation om nu på varken sökmotorer eller internet arkiv medans jag kopierade en dikt på sajten där vi träffades

om att min konst kunde användas hur min ville utan min tillåtelse men jag är naiv och trodde människor uppskattade min konst på något sätt speciellt hon för hon var den enda som brydde sig om mig på den sajten men tröttnade efter att hon ville ha uppskattning inte i text utan i statistik såsom applådknappen bokmärken och hur många gånger diktens sida hade laddats och hon har tagit bort alla benämningar över "tack för alla applåder bokmärken och positiva kommentarer" och hon är av 1970-talets fred glädje och förståelse vänsterrörelse tillika så kallade enda wicca budordet "så länge du inte skadar någon får du göra vad du vill" vilket inte har något med bibelns "do what thou wilt" vilket ironiskt anspelar på "allt du gör har konsekvenser" som synd och karma skuld vilket förklaras i termer som skärselden och karma det vill säga oändliga återfödelsen och dess motsats meditation till trauma läkning när man blir fri ett med allt för ilska är endast koncentrerad gömd sorg och det här kommer inte påverka henne på något sätt i bättre riktning och har ingen makt för att påverka nån i positiv riktning förutom min konst men människor stänger av min musik efter 5 sekunder de få som bryr sig överhuvudtaget och mina rikliga kommentarer vet "ingen" vad de "ska svara på"

som ebbade ut att hon skrev ut denna historia och flertalet andra plus mina från min privata blogg som mitt ex tre gånger bad mig att göra offentlig och skrev essäförklaringar om allt som var fel med de mig och mäns handlande gentemot kvinnor genom historien för hon är en stereotisk så kallad feministiskt manshatar som vidmakthåller patriarkatets samma kärna att kvinnor är svaga försvarslösa änglar som inte kan göra fel men är livrädd för ordet lesbisk och skulle aldrig någonsin nämna det för det är sodomi vilket utrotade hela människosläkten och det skulle hända henne hennes familj och de hon känner om hon erkände ordets existens förutom genom att tänka det och förhoppningsvis aldrig läsa det för då blir hon traumatiserad som efter ravefesten i spanien när hon var ihop med någon som kunde kampsport och det som hände dagen efter när hennes serotonin var slut i kroppen och man hamnar då i ett kronisk depressions tillstånd som kräver stora mängder ssri medel och man får hoppas att ökningen med 10000 gånger räcker och har noll biverkningar och mår är mottaglig och naiv inför psykiatrins skämt till så kallad sadistiska omvända psykologi tillstånd för att läka ens karma skuld för smärta man upplever är endast åsamkad på andra i annan form som utdelas som hämnd i dess många former.

anteckning 1 "jag förstår inte varför tomas är så lat". framför flera psykpersonal cirka 2013 på boendet i tumba centrum till exempel sjuksyster psykiatriker socialarbetare boendestöjdare tyder det här på att våran existens är ett skämt ja men dock blev han straffad i 20 år för att ha sagt "jag är alfa och omega" vid matbordet hos sin familj och blev tvingad att jobba i sin farbrors källare men mina ord är lika sanna som andras jag vet inte hur de har ljugit och hittat på saker för att framstå som helgon medans jag är otacksam och gör inte bra konst och den ska tas bort som mina 3000 skivors samling för jag försökte hävda mig på något sätt men min suicidaitet har inget med någon annan än mig att göra ("du kommer återfödas i samma historia med nya insikter") för mor skvallrade endast till andra inklusive psykiatrin med att jag "tar bort" och "slänger" saker som skulle botas genom fler injektioner av abilify vilket endast har 1/10000 att göra en suicidal och det är sanningen och psykiatrin är inte korrupt och älskad av allt och alla och förbättrar världen och inget annat och neuroleptika fungerar som de nämner det är få biverkningar om några alls förutom muntorrhet och dåsighet men för det mesta "inga farliga" och ångest är inte farligt det värsta som kan hända är att du svimmar vilket endast är en bortförklaring för den första och värsta moderna neuroleptikan för ungefär ett århundrade sen och de har inte uppdaterat den sen dess och om du påstår och tror dig kunna påsta det inför någon som är del av det psykiatriska systemet som har 100% nöjda kunder att den har andra effekter är det enda svaret du får "alla upplever det olika" med väldigt empatisk röst och de kommer aldrig säga mer än så håll tyst och behåll din plats i ledet